TRAINING - deci...cum ziceam....asa se fac afacerile.....CLAR?

Jewish Business

Morris (the father) says to his son:

"I want you to marry a girl of my choice."

The son says: "I will choose my own bride."

Morris says: "But the girl is Bill Gates' daughter."

The son answers: "Well, in that case, yes, ok."

Morris then approaches Bill Gates and says:

"I have a husband for your daughter."

Bill Gates answers: "But my daughter is too young to get married!"

Morris says: "But this young man is a vice-president of the World Bank."

Bill Gates answers: "Ah, in that case, yes, ok."

Finally Morris goes to see the president of the World Bank.

Morris says: "I have a young man to recommend as a vice-president."

The president answers: "But I already have more vice-presidents than I
need."

Morris says: "But this young man is Bill Gates' son-in-law."

The President answers: "Ah, in that case, yes, ok."

And that is how successful Jews do business.

Cine are nevoie de motive?

20 de motive pentru a ramâne in România

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;

2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;

3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;

8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;

10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;

11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;

14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;

15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport

Offf.....

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule,Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu…
In rest a fost bine”.

Gigi Becali, Chuck Norris al romanilor

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Via HotNews

Dictionar...sau ceva de genul

GARGARA = boala parlamentara (A)
GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpatic care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. G
HINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani

HERMAFRODIT = fetit care este baiata

HOLDING = sistem de alarma pentru holuri
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie 
INCHINARE = transport catre China
INFOCARE = transformare in foca
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului 
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde circula "le tren" 
LEUCEMIE = cancerul monedei nationale

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare

MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani 

NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAS = nasul Papei 

PAPARUDE = rudele Papei

PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

PICOLITA = a zece la mnus doisprezecea parte dintr-o lita

via HotNews

Urare..imediat dupa Craciun! Varianta spumoasa.

Chiar daca-a trecut Craciunul,
Nu-i nimic, mai vine unul.
Iar pentru cel viitor,
M-am grabit sa prind din zbor,
Pentru tine o urare:
- Sa iti moara la intrare!!!
Sa ai de la Dumneazeu,
Ce-ti urez acuma eu,
Ceas cu cuc
Baston de nuc
Si mana de cauciuc,
Doctorii pe masa,
Pompieri pe casa,
Politia-n poarta,
Pula s-o ai moarta!
Sa racesti, sa tusesti,
Sa orbesti, sa ologesti,
Ca Basescu sa chelesti,
Sa te vad nepricopsit,
La pomana-nghesuit,
Cu pantofii gauriti,
Cu nadragii peticiti.
Slab ca pastrama,
Galben ca arama,
Si ca galbinarea,
Sa te ia salvarea!
Nu mai zic nimic...
LA ANUL PE DRIC!

via SMS.

Scrisoarea a III - a...varianta de criza

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
- Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou!...
- N-a venit,Maria Ta, zise el privind in jur...
- Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour !!!
… Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un «Sony Vaio», care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
- Tu esti Mircea? ...
- Da-mparate, am uitat sa iti dau beep ,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?...Ca vin la tine...
- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine!
…Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip,
Sa isi stranga-ntreaga oaste la Rovine in campii
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
- Baiazide, stii ca-i criza, acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?

- Cum?!? Cand turcii-mi sunt in vama, au venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool???
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate... Si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Malta sau Oituz...
- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz???
- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi???..
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi!

- Cum vrei tu, marite rege! Eu speram sa ma-ntelegi,
Ca de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci de-aici, cel putin c-o mana rupta...

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit…
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze, v-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"!...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de beepp-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n jeep-uri.
………………………………………………………………………………..
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta,
Rezemati de cate-un ciot si tinandu-se de burta.
- Baiazid, hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?...
- Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC .
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
- N-am stiut ca la fast-food- uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe «branci»...
Nu mai vreau ca sa ne batem…Iarta-ma, a fost o farsa!
Da-ne niste «triferment» si-o sa facem cale-ntoarsa...

.... Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine…………

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine…!!!
Asta-i tot ……………………………………………
Dar fiti voi siguri ca ISTORIA-o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”

Via www.citynews.ro